A King Kong le sientan mal los aires asiáticos

Pues poco a poco voy regresando al mundo de la blogosfera, después de unas fechas bastante ajetreadas por culpa de los estudios. Tenía un par de cositas guardadas por aquí, para postear cuando pudiera, así que vamos con una de ellas. La fiebre de King Kong ha resucitado con la película de Jackson, y ha provocado que muchos hijos de puta simpáticos cibernautas colapsen la red de fakes (aunque realmente no es necesario que se trate de un éxito, hasta las peores películas tienen sus fakes por el emule...). El caso es que, por culpa de estos indeseables fakes, llegó hasta mis manos una de las copias de King Kong. Que suerte la mia, y la de este blog, al descubrir que no era la de Peter Jackson, sino una película japonesa de cuando Franco era corneta...

Voy a ser sincero; no ví la película entera porque me empezaron a sangrar los ojos y a salir ronchas por la cara estaba muy ocupado (pero el caso es que la película promertía), así que sólo puedo comentar así por encima de qué me parece que iba... Esta puta mierda versión asiática nos presenta de nuevo a Kong, el gran primate, y sus feroces enemigos en la isla, pero también hay una especie de primate-mecha-gigante que no sé que coño pinta cual es su función en la aventura. Esta vez no hay barco, es un submarino con toda la avanzada tecnología japonesa (GPS, Pokemon...), y la tripulación ya no son unos incompetentes marineros americanos, sino unos incompetentes marineros japoneses. Es decir, son más bajitos.

No sé cuanto dinero le dieron a Peter Jackson, pero seguro que no lo consigo yo en dos pagas*. En cambio,con el dinero que me darían en dos pagas podría rodar la película japonesa, y probablemente tres o cuatro secuelas más. La película es tan lamentable y ridícula que provoca diarrea tiene su punto gracioso, y sobre todo es muy freak.

Como colofón, pongo por aquí tres imágenes paraque podamos ver las sutiles diferencias entre las dos películas. Apuesto un euro a que eso de "las comparaciones son odiosas" la inventó el que hizo esta mierda película...


A la izquierda, la dulce Anne (Naomi Watts) en la mano de Kong. En la derecha, la versión japonesa. Dos gotas de agua, vamos. Punto a favor para los japoneses: la idea de los helechos de fondo es muy buena, da un tono selvático muy molón.


Mucho se ha hablado sobre la sensibilidad de la mirada del gorila, tengo una amiga que incluso soltó alguna lagrimilla al verle. El Kong japonés tiene la mirada de una Mariquita Pérez... ¿y qué? creo que a lo largo de la película solo pone dos caras: "normal" y "normal con la boca abierta". El resto de la interpretación se basa en mover los brazos de un lado para otro y dar vueltas. Casi tantos registros como Bonilla, si señor.


Pues sí, los japoneses tuvieron los huevos cuadrados la suficiente sangre fría como para presentarnos esa cosa verde de pvc como si fuera un despiadado dinosaurio ávido de carne gorilera. Peter Jackson, ya que se pone a la faena, mete tres dinosaurios en la película. Si quieres arroz Catalina... Por cierto, el dinosaurio japonés me recuerda mucho a un muñeco que me regalaron en mi más tierna infancia. Qué cosas...

Pues ala, con esto y un bizcocho...

* NdA: Yo no tengo pagas. Soy ya mayorcito para andarme con pagas... prefiero pedir dinero directamente el día que me hace falta. Para algo debía servir madurar y todo eso...

"La lección de hoy es: mataos los unos a los otros."

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